Все правильно: если в России есть дороги, значить по ним должны ездить дураки!
Я уже давно не говорю:"Идите в жопу!",а просто говорю:"Оставайтесь все на своих местах!"
Всем известно - пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, мудак, выпил её по дороге....
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску".
Забыл, что хотел...
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написаешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Депутаты предложили ввести налог на воздух - в связи с глобальным потеплением предприятия будут платить за выброс СО2.
В будущем планируется обложить налогом и граждан, установив дополнительно на каждую жопу по газосчетчику.
Как же много среди тех «водителей», которые купили водительские права, считают, что приобрели и дорогу …
Две русские беды — дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем — водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
Из-за плохих дорог мы чаще смотрим в землю, чтоб не оступиться, но тут встречаются дураки и мы падаем из того, что они напрочь отвлекают наше внимание своим идиотизмом…
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: — Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: — Да не особо замечаю.
С: — Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: — Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: — Да так, по мелочи.
Дальше он как-то погрустнел, и остаток пути ехали молча
Где ещё найдешь такую страну, где законы для пешеходов и для водителей придумывает дума, которая ни пешком не ходит, ни за рулём не ездит ?
