За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!!
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до куя слов осталось.
Заказал грузовик для переезда. Приехала машина с веселыми грузчиками, все погрузили и уехали. Часа через 4 я понял, что означал их лозунг "Перевезем вашу мебель как свою".
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Друг накануне собирался на собеседование.Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?"Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Решено! Хватит быть суеверным!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...
Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
